VỊ THÁNH NẮM GIỮ CHÌA KHÓA CHO ĐÁP ỨNG TRÍ KHÔN NHÂN TẠO CỦA CHÚNG TA

 Vị thánh nắm giữ chìa khóa cho đáp ứng Trí khôn Nhân tạo của chúng ta

Vũ Văn An  09/Aug/2025

 

Ảnh của Daniel Esparza | Sora

 

Daniel Esparza, trên Aleteia, ngày 03/07/25, nhận định: Đối với Edith Stein (1891–1942), triết gia, người trở lại Công Giáo, và sau này trở thành nữ tu dòng Cát Minh, sự tương cảm [empathy] không chỉ đơn thuần là một cảm xúc hay một bài tập tinh thần để đặt mình vào vị trí của người khác. Trong tác phẩm đầu tay Về Vấn đề Tương cảm (1917), Stein trình bày sự tương cảm như một loại trải nghiệm độc đáo — một trải nghiệm không phải là tưởng tượng hay suy luận. Theo bà, đó là một hành động ý thức trực tiếp, có chủ đích, trong đó chúng ta bị cuốn vào đời sống cảm xúc của người khác mà không bao giờ đánh mất bản sắc riêng biệt của họ.

Stein nhận thấy rằng khi chúng ta tương cảm, chúng ta không sao chép hay hấp thụ cảm xúc của người khác. Thay vào đó, chúng ta cảm nhận chúng một cách trực tiếp. Chúng ta nhìn thấy nỗi buồn trên khuôn mặt một người bạn, và ngay khoảnh khắc đó, chúng ta bắt gặp cảm xúc ấy — không phải như một điều gì đó mà chúng ta từng cảm nhận, mà như một điều gì đó mới mẻ hiện hữu nơi người kia.

Đó là trải nghiệm của chính mình về đời sống nội tâm của một người khác. Điều quan trọng là, sự tương cảm không làm mờ ranh giới giữa bản thân và người khác. Nó cho phép chúng ta vẫn là chính mình, đồng thời chân thành bước vào trải nghiệm sống của người khác, với sự cẩn trọng và kiềm chế. Sự cân bằng này — gần gũi mà không chiếm đoạt — khiến sự tương cảm không chỉ là một hành động cảm xúc mà còn là một hành động đạo đức.

Sau đó, khi chúng ta xử lý những gì mình đã trải qua, chúng ta kết hợp nhận thức cảm xúc với suy tư lý trí. Chúng ta bắt đầu diễn đạt và hiểu bản chất của những gì người kia đang trải qua. Đối với Stein, sự hòa quyện giữa cảm giới và trí tuệ này tạo thành cốt lõi của tính liên chủ thể — nền tảng của cộng đồng thực sự.

Tương cảm và (hay đối đầu?) trí khôn nhân tạo [AI]

Trong thời đại ngày càng được định hình bởi trí tuệ nhân tạo, những hiểu biết sâu sắc của Stein mang cả vẻ đẹp lẫn lời cảnh báo.

Các hệ thống AI ngày nay có thể tạo ra những phản ứng dường như là tương cảm. Chatbot có thể đưa ra những lời an ủi, thuật toán có thể phát hiện nỗi buồn trong giọng nói hay sự ngập ngừng trong văn bản. Những phản hồi này nghe có vẻ rất giống con người. Nhưng Stein khẳng định, điều chúng thiếu chính là sự hiện diện.

Ngôn ngữ cảm xúc của AI, dù được trau chuốt đến đâu, cũng không bắt nguồn từ sự tương tác thực sự với trải nghiệm của người khác. Đó là sự bắt chước mà không có ý thức.

Tuy nhiên, trí tuệ nhân tạo vẫn có thể phục vụ, chứ không thể thay thế, sự tương cảm. Các công cụ AI có thể gợi ý những cách nhẹ nhàng hơn để diễn đạt những sự thật khó khăn, giúp con người truyền đạt với lòng trắc ẩn hơn. Khi được sử dụng theo cách này — như một trợ lý thay vì thay thế — AI có thể khuếch đại và thậm chí tinh chỉnh khả năng chú ý và quan tâm của chúng ta.

Tuy nhiên, ranh giới giữa hỗ trợ và thay thế rất mong manh và dễ bị vượt qua.

Có một nguy cơ thực sự là khi chúng ta quen với việc máy móc mô phỏng sự hiện diện về mặt cảm xúc, chúng ta có thể đánh mất thói quen tương tác tương cảm thực sự. Việc giao phó công việc quan tâm đến cảm xúc cho một hệ thống vô thức có thể làm xói mòn chính kỹ năng mà chúng ta cần gìn giữ nhất trong một thế giới đầy rạn nứt: khả năng nhìn nhận và phản ứng với nỗi đau của người khác không phải dưới dạng dữ liệu, mà là dưới dạng sự hiện diện.

Quan điểm của Edith Stein về sự tương cảm vừa mang tính thách thức vừa mang tính giải phóng. Nó kêu gọi chúng ta không nên cảm thông cho người khác một cách trừu tượng, mà hãy đồng hành cùng họ (và được đồng hành) trong thực tế — để gặp gỡ họ như chính họ, với tâm trí tỉnh táo và trái tim đồng điệu.

Tương cảm theo nghĩa này không bao giờ chỉ đơn thuần là hiệu quả hay chức năng. Nó luôn là một hành động của tình yêu. Trong thời đại của những cỗ máy sáng chói và những câu trả lời nhanh chóng, suy nghĩ của bà nhắc nhở chúng ta rằng không gì có thể thay thế được chiều sâu của một cuộc gặp gỡ thực sự mang tính nhân bản.

4 cách để phát triển sự tương cảm theo Edith Stein

Cha Michael Rennier, trên Aleteia ngày 13/08/17, đặt câu hỏi:

Bạn đang đấu tranh với sự ghen tị, tức giận hoặc thiếu lòng tốt? Thánh Teresa Benedicta Thánh Giá tài năng có thể giúp bạn. Bạn có bao giờ mất kiểm soát cảm xúc (có thể chỉ một chút) khi nhìn vào các trang mạng xã hội và thấy bạn bè đang đi nghỉ dưỡng xa hoa, thưởng thức những món ăn tuyệt vời, chụp những bức ảnh tự sướng ngộ nghĩnh và tận hưởng những khoảnh khắc tuyệt vời nhất trong đời không? Cảm giác thật khó chịu, phải không? Ghen tị, tự hỏi tại sao người này người kia lại xứng đáng với những trải nghiệm tuyệt vời này, ngày càng lo lắng rằng mọi người khác đều được phước lành trong khi bạn ở nhà ăn đồ ăn thừa và thư giãn trước máy tính xách tay.

Nhưng theo các nghiên cứu, tất cả chúng ta đều có ít nhất một số vấn đề với mạng xã hội. Điều này ít nhất một phần là do chúng ta phải vật lộn để đối phó với tác động tâm lý rằng cuộc sống của người khác thú vị hơn của mình. Tuy nhiên, tôi không chắc đây có phải là phản ứng của chúng ta hay không. Tại sao hạnh phúc của người khác lại khiến chúng ta chán nản?

Tất cả chúng ta đều cần một số sự giúp đỡ để phát triển sự tương cảm hơn. Tương cảm không chỉ có nghĩa là chia sẻ nỗi buồn hay niềm vui của người khác, mà còn thực sự hòa nhập vào đó. Những người thực sự tương cảm không coi mạng xã hội là sân chơi cho những kẻ mắt xanh, mà là khi nhìn vào những bức ảnh bạn bè đang có khoảng thời gian tuyệt vời và thực sự hạnh phúc khi nhấn nút "thích". Hơn nữa, việc xem những bức ảnh đó không khiến họ ghen tị - nó khiến họ hạnh phúc, gần như thể trải nghiệm đó là của riêng họ.

Tôi vẫn chưa đạt đến mức đó.

Ý tôi là, mặc dù tôi đã cố tình rèn luyện sự tương cảm trong nhiều năm và tôi đã đi một chặng đường dài — mặc dù anh trai tôi vừa đạp xe lên núi để xem một chặng đua Tour de France và tôi sẽ không bao giờ tha thứ cho anh ấy vì tôi cũng không có mặt ở đó! — nhưng sẽ là quá đáng nếu nói rằng niềm vui của người khác thực sự cũng là niềm vui của tôi.

Edith Stein ở đây để giúp đỡ. Gần đây, chúng tôi đã tưởng niệm 75 năm ngày mất của bà trong trại tử thần của Đức Quốc xã, nơi bà nổi tiếng với thái độ quan tâm và tương cảm với các bạn tù. Trước đây, Edith là sinh viên triết học và tác phẩm chính đầu tiên của bà có tựa đề "Về vấn đề tương cảm". Những hiểu biết sâu sắc của bà về chủ đề này vô cùng sâu sắc và, như cuộc đời bà đã chứng minh, có giá trị thực tiễn. Dưới đây là một số hiểu biết mà tôi đã thu thập được từ các bài viết của bà, những điều đang giúp tôi phát triển sự tương cảm…

Hãy thoát khỏi suy nghĩ của chính mình

Như thường lệ, tôi cảm thấy thoải mái nhất khi ở trong chính tâm trí mình. Thật dễ dàng để ở nhà và tự mình khuấy động ngọn lửa tinh thần của chính mình. Tất cả chúng ta đều như vậy bởi vì chúng ta hiểu rõ quá trình suy nghĩ, động lực bên trong và cảm xúc của bản thân, chẳng hạn như điều gì khiến chúng ta hạnh phúc và điều gì khiến chúng ta buồn. Tuy nhiên, tâm trí của người khác thì không dễ chịu như vậy. Nó giống như việc đi du lịch đến một đất nước xa lạ. Các địa điểm đều xa lạ và du khách có thể dễ dàng bị lạc. Sự tương cảm chính là bản đồ chỉ đường. Nếu không có nó, chúc bạn may mắn khi đến nơi (trong những chuyến du lịch nước ngoài của tôi, tôi luôn đến tiệm kem gelato).

Để hiểu một người khác, chúng ta phải thoát khỏi tâm trí của chính mình và vượt qua những bi kịch nội tâm. Tương cảm, bên cạnh những điều khác, là một cách để học cách trân trọng những trải nghiệm ở nước ngoài. Cũng giống như du lịch giúp mở mang trí óc, việc nhìn vào khuôn mặt của một người khác và thoáng thấy một tâm trí đẹp đẽ, bí ẩn và độc đáo khác cũng vậy. Nỗ lực này luôn xứng đáng.

Lưu ý đến người khác

Điều này có vẻ đơn giản, nhưng để tương cảm, chúng ta thực sự cần phải chú ý đến người khác. Một khi chúng ta thoát khỏi những cuộc độc thoại nội tâm và thoát khỏi tâm trí của chính mình — và cả điện thoại nữa! — thì việc tập trung chú ý là rất quan trọng. Điều này không chỉ đơn thuần là nhận ra một khuôn mặt vui vẻ hay buồn bã và thấy nó thú vị. Tập trung chú ý là khả năng hiện diện hoàn toàn với người khác mà không bị phân tâm. Điều này có nghĩa là khi nói chuyện với một người bạn, tôi không nên chỉ chờ đến lượt mình nói về những gì tôi thực sự muốn nói. Tôi nên lắng nghe người đó và gác lại những dự định của mình.

Một trong những ví dụ mà Edith đưa ra về người cản trở sự tương cảm là: “Tôi hoàn toàn chìm trong đau buồn vì mất mát vào khoảnh khắc bạn tôi báo tin vui.” Thật khó để không làm tan vỡ niềm vui của một người bạn bằng tin buồn? Thật khó để gạt bỏ nỗi lo lắng sang một bên và thay vào đó chia sẻ niềm vui của họ? Điều này có thể hoặc không thể thực hiện được trong mọi tình huống, nhưng nếu chúng ta ít nhất cố gắng dành cho người khác sự chú ý hoàn toàn, khả năng tương cảm của chúng ta sẽ tăng lên đáng kể.

Thực hành tình yêu

Lý do tốt nhất tôi có thể nghĩ ra từ ví dụ trên để gạt bỏ nỗi đau buồn sâu sắc, riêng tư để hướng đến niềm vui của một người bạn là vì tôi yêu bạn mình. Nói rằng sự tương cảm có thể được phát triển thông qua tình yêu không có nghĩa là chúng ta phải giả tạo, chạy nhảy loanh quanh và tuyên bố tình yêu bất diệt với tất cả mọi người, phớt lờ cảm xúc của chính mình. Tình yêu, tôi muốn nói đến thói quen sẵn sàng hy sinh nhu cầu của bản thân vì mong muốn mang lại hạnh phúc cho người khác.

Quá trình này cũng diễn ra theo cả hai chiều, và nếu bạn có những người bạn tốt bên cạnh, họ sẽ sẵn sàng gạt bỏ niềm vui của mình để an ủi bạn trong nỗi đau buồn, hoặc gạt bỏ nỗi đau để cùng bạn chia sẻ niềm vui. Tóm lại, đó là một mối quan hệ chân thành, trong đó mỗi người đều nghĩ đến người kia trước. Khi chúng ta yêu ai đó như một người bạn hoặc đơn giản là một người đồng loại, việc chia sẻ niềm vui và nỗi đau của họ sẽ dễ dàng hơn nhiều.

Nhìn nhận con người, chứ không phải những cái mác

Sẽ dễ dàng hơn nhiều để gạt bỏ và phủ nhận động cơ cũng như cảm xúc của một người nếu chúng ta gán cho họ cái mác là một phần của đám đông. Ví dụ, việc thiếu tương cảm với một đảng phái chính trị, một đội bóng đối thủ, một nhóm dân tộc hay một tôn giáo nào đó hoàn toàn không phải là vấn đề. Đám đông vô danh, vô diện này có thể bị gạt bỏ mà không bao giờ phải đối diện với sự thật rằng nó được tạo nên từ những con người thực sự xứng đáng được chúng ta tương cảm (ngay cả khi cuối cùng chúng ta không đồng tình với họ). Thật khó để phớt lờ một người có tên, một cá nhân với khuôn mặt và tính cách độc đáo. Một con người không chỉ là tổng hòa của các thành phần, và là một cộng đồng, mỗi chúng ta chỉ tìm thấy vị trí của mình trong đó bằng cách tương tác và thấu hiểu những cá nhân khác. Chúng ta không phải là những bánh răng trong một cỗ máy, và chúng ta càng cởi mở thừa nhận sự đặc biệt của mỗi người, chúng ta sẽ càng tương cảm hơn trong các tương tác của mình.

Như Edith Stein đã chứng minh bằng hành động tương cảm anh hùng của mình, ngay cả trong những tình huống tồi tệ nhất, chúng ta vẫn có thể tiếp cận người khác, thấu hiểu họ, tìm thấy tình liên đới cùng nhau và biết rằng không ai phải cô đơn.

 

https://vietcatholic.net/News/Html/297360.htm